La naranja es Dios

The orange (that ruled the world)

2009-03-15T13:28:00.000-07:00

Hoy entré a youtube y me sorprendí al encontrar que la naranja llegó hasta esos reinos :DDDD

No escuché todo lo que decía, lo importante es que THE ORANGE RULED THE WORLD

2008-12-10T16:37:00.000-08:00

**Santa luli de las naranjas dulces

Hace unos días, para ser mas exactos el 3/12 fue el cumpleaños de luli, proclamado así el día de la santa luli, todas aquellas personas que se apoden luli, recibirán el saludo de sus amigos y conocidos, y una naranja de regalo, este día se festeja con una joda, donde deberá jugarse “obedece al rey”, un juego creado por los campesinos simbolizando el poder absoluto de la naranja sobre las personas…

Feliz día lulis del mundo!,que la naranja las bendiga..

Pasando a otras noticias:

Se acercan las fiestas, y hay ciertas cosas q debemos dejar en claro:

En su árbol de navidad deberán colocar el 8/12 naranjas, estas no se retiraran hasta el 6/01, no importa si se pudren, eso simboliza mas respeto hacia la naranja…

Los regalos serán envueltos en cáscara de naranja o en su defecto cáscara de mandarina.

Este año nuevo festejamos los 2 años de la religión de las naranjas (la naranja existe desde hace mucho tiempo atrás, pero recién el año pasado rebelo su poder a los mortales). Para celebrar este acontecimiento la iglesia a acordado tirar naranjas al techo, ya q los fuegos artificiales son una medida de celebración vulgar y si sentido

Fechas Límite

2008-11-17T16:10:00.000-08:00

Y sí, queridos nuestros, llega esa época del año en la que uno, por lapso de dos semanas, se autistea del mundo y se dedica a rendir. Ya sea para la escuela, como para institutos, conventos, y hasta amigos. Todos nos vemos atrapados por una línea final!
Esa línea final es el enemigo anual de la Naranja!
Es cruel: Nos hace creer que tenemos vacíos, que tenemos tiempo para aburrirnos. Y, en esos lapsos en los que estamos más tranquilo, con menos cosas, se hace lo mas estúpido: Tirar todo a la mierda y entretenerse con algo. Si, lo mismo estoy haciendo, acabo de crearme OTRO blog.
La línea final es malvada, malvada.
Evita que nos comuniquemos entre nosotros, evita que logremos nuestros objetivos! Nada de trabajo en equipo, oh no! Todo son líneas rectas finales! Y se va de a uno, carajo!
Por eso nadie sabe de nadie, todos desaparecen del mundo general!
Y hasta la Naranja rinde examenes finales.

Fechas límite, palabras de Satanás.

Grupo orange-boy abre sus puertas

2008-10-31T19:18:00.000-07:00

De que trata?

En vista a que los chicos de hoy en día son cada vez mas serviciales y colaboradores (??), decidimos crear un grupo donde estén todos juntos y alaben a la naranja...estos son los orage-boys!.Los chicos aprenderán muchas actividades importantes que les servirán para la supervivencia, le inculcamos a los wachos que las cosas materiales no son importantes…así que mandamos a un grupo de nuestros especialistas que se encargaran de despojarlo a usted de sus pertenencias para que tenga una vida mas saludable y pura, nuestros empleados los pude reconocer gracias a las siguientes cualidades: ropa desgastada (generalmente llevan remeras de grupos latinos, cuyos cantantes tienen características similares a ellos, o remeras de equipos de futbol),también se los ve a algunos con pelos desteñidos y su tomo de voz característico con frases irreconocibles como “recatate vo’ eh?!?”…usted puede estar segur@ de su eficacia..Deje todo en sus manos…

Volvamos al tema de los orage-boys…

Algunas de las actividades que aprenderán son:
* Introducción básica a decapitación con motosierra
* Malabares con mandarina curso nº 1
* Taller de pequeños predicadores

Además los chicos deberán participar en las actividades para el desarrollo de este grupo:
* Vender naranjas aplastadas
* Todo orange-boy deberá aceptar cualquier tipo de demanda de parte de las predicadoras, porque las predicadoras tienen comunicación directa con el dios naranja..por lo tanto todo lo q dicen…es palabra sagrada!
* Romper las licuadoras de su casa o de conocidos

Para mas información llame al…no nos llame, no, en serio, NO NOS LLAME, no queremos saber nada de usted…
Todavía sigue insistiendo???!! No nos llame carajo!

Acosadores! D: <

Escala Jerárquico-Religiosa

2008-10-28T16:50:00.000-07:00

Hoy vengo a hablarles orgullosa, ya que la Naranja está pasando nuevos horizontes, y hoy este blog TIENE LECTORES! O por lo menos uno. Así que muchas gracias Pequeño Saltamontes Lorena, agradecemos tu contribución a la religión! En dos días pasan los cobradores del diezmo a tu casa. Y los diezmos acá son como del 79% de las ganancias totales de todos los habitantes de la casa, contando pulgas y parásitos.

Ahora, nos vemos obligadas a incluir una escala jerárquico-religiosa, para poder organizarnos, vio.
Primero, en el escalafón más bajo, tenemos los Pequeños Saltamontes. Ellos son la lacra de la sociedad religiosa, pero la lacra Naranja es mejor que la lacra del resto! (la lacra de la lacra es mala, mala.) Todos los demás miembros de la comunidad pueden abusar de ellos, y su principal función es traer cafecitos con sombrillitas. Piensen que sin ellos, no existiríamos! Oh gracias, base de la sociedad!
Luego, está “el Resto”, una franja grande de personas que ya se cansaron de ser pequeños saltamontes, y ahora pasan a ser gente que sólo afirma la Naranja. Nada más. Aburridos.
Y, por último, antes de la Naranja, están los Profetas. Conocidas dos hasta ahora (sus servidoras), esperamos que pueda aflorar alguno más algún día que nos cansemos.
Encargados de abusar del resto de la pirámide naranjástica, los Profetas se dedican a decir las verdades del universo. Y a flashear, entre otras cosas. Nadie tiene derecho a quejarse de ellos, no importa los maltratos sufridos :D

Esto es todo por hoy! Recuerden, no fumen mucho porque después ven cosas con colores raros, y las naranjas no se ven naranjas.
Amén!

Reciente aparición!

2008-10-22T14:36:00.000-07:00

Atención!, noticia de ultimo momento!, por una extraña razón, el portal dejo salir a una nueva criatura, esta presenta las siguientes características:

Es una perra (y no de las que están buenas, las otras perras, las que tienen mucho pelo :0), tiene pollera rosada, medias ralladas, lentes culo de botella, porra violeta (esta cuenta con cintitas azules entre medio),corsé de cuero (cuero con animal print),sombrerito de hongo (súper sexy), con dos pompones y lucecitas de navidad. Bajo la pollera ya mencionada, tiene otra pollera, debajo de esta última hay un pantalón largo de todos colores. Por ultimo este monstruo cuenta con una correa al cuello, con tachas arco iris, pompones y yoyos pegados, atada como si fuera una corbata…

Nuestras fuerzas especiales están intentando encontrarlo, pero debido a su altamentente diseñado camuflaje, este monstruo se puede ocultar perfectamente en cualquier lado!!

Por eso, requerimos la ayuda de ustedes, fieles creyentes, y del portal (porque el jamás nos hace daño, seguro que este monstruo salio gracias a las licuadoras…siii sii tiene mucho sentido!!!…), u-u y debido a que luli esta en el psiquiatrico ejem!,digo, internada por problemas medicos, no sabemos por cuanto tiempo podremos retener a este montruo…

El Portal (no, el de las mascotas no)

2008-10-21T12:35:00.000-07:00

El portal es un descubrimiento descubiertamente descubierto por sus profetas Luli e Ivi, en un día de campo en la playa de colores violetas brillanes verdosos fluorescentes oscuros amarillento-rojizo-azulinos. En un descuido, la señorita Ivi dejó abierto el portal (sí, fue culpa de ella, no mía, yo siempre dejo cerrado con llave y con candado oxidado), y por ahí entraron los molplurtons. Ahora, es necesario para cerrar el portal que nosotras dos veamos los gatitos rosados con unicornios y así luchemos junto con ellos contra la licuadora, que también salió de ahí, y viene a ser algo como el anticristo. Pero no la vimos salir. Y seguimos creyendo que el portal no es tan malo como para dejar salir a algo tan deforme que se dedica a aplastar naranjas.
Así que una vez más abrí el portal, en espera que los molplurtons decidan limpiar a toda la humanidad, despojándola de todas sus licuadoras!
Tengan miedo!
MUCHO MUCHO MIEDO!!
POR HEREJES!!!!
HEREEEEEJES!!!
LOS HUMANOS MORIRAAAAAN!! Y CON ELLOS LAS LICUADORAS!!
Y LA TIERRA SERÁ LIMPIADA DE... *claaang*

Disculpen, dificultades técnicas. No debemos dejar que el portal se apropie de nosotros...
Y ahí va una lección de vida, niños ^^
Duerman bien, no se acerquen al portal, y no dejen que josengote los viole y los embarace de quintillizos.

Ivi volvió a la vida :D

2008-10-21T08:46:00.000-07:00

Estimados creyentes, les escribe ivi, como respaldo de lo que acaba de decir luli.. antes que nada, ustedes, nuestros fieles lectores deben saber la razon de nuestra ausencia durante todo este tiempo, un PORTAL se abrio, asi es señores, un portal que dejo salir a los molplurtones, y todo por descuido de luli y mio , luego de una epica batalla que convinan unicornios, llamas q largan duraznos por la boca y arcoiris, conseguimos la paz…por lo tanto decidimos retomar la religión de la naranja,pero no encontramos con una secta que esta en contra de nuestra religión..la secta de la licuadora!
Pero la naranja no se rendira, tuvo varios enemigos en el pasado, y aun asi persisitio, la licuadora sera una gran desafio,peor gracias a el poder de nuestros creyentes, y el infinito poder de la naranja, la licuadora sera derrotada! Ò-o
Y me despido, sin mas que decir, esten atentos a las novedades naranjosas…

I believe in NARANJA!

2008-10-19T15:45:00.000-07:00

Esto es una vergüenza, queridos seguidores!
Dejamos de actualizar información sobre la Naranja hace más o menos un año, y ahora nos venimos a enterar de que otra religión profesa haberla matado!
No podemos dejar que esto suceda!
((Además, es una vergüenza que la señorita Ivi haya sido la última en decir algo, y encima olvidó aclarar que lo del fuego es un asunto ambigüo en el cual los expertos no se han puesto de acuerdo.))
Bueno, notifícoles que esto no queda así. La Naranja pudo haber muerto, pero resucitó en cada uno de nosotros, y ahora somos 70% jugo de naranja rebajado con agua.
AMÉN!

Y este blog no se muere, carajo!
Predicaremos la verdad sobre todo, TODO!

((PD: tengo el username "lulinaranjosa" cambiado a "LucianaC" porque tuve que hacer un blog para la escuela T_T cuando consiga como cambiarlo, volveré al nombre original!))

Nuevos pecadores.

2007-10-14T14:37:00.000-07:00

Tras una amplia investigación hemos descubierto unos nuevos pecadores!.asi es!!,esots se encontraban en un rincón oscuro de la ciudad y salían al exterior encapuchados o con uniformes para que nosotros no podamos distinguirlos. Pero el poder de la naranja a logrado encontrarlos!.y ellos son:

-los colectiveros: muy poca gente lo sabe...peor estos son demonios q juraron lealtad a la plasticota a cambio de ganancias miserables. Entonces estos sucios animales rastreros toman venganza con los creyentes naranjosos. Aplicando muchas torturas, nuestro poder de investigación aun esta investigándolas, pero las más comunes son:

.no dejarte subir al colectivo: cuando pides tu boleto como cualquier ciudadano, ellos te preguntan: ¿documento por favor?.Y cuando esa persona no tiene el documento pero tiene una fotocopia de este y se lo muestra el colectivero tiende a tener esta reacción: primero te miran con cara de pocos amigos y te dicen que al fotocopia no sirve, aun cuando el ciudadano llamo por lo menos 1 millón de veces para verificar si la fotocopia del documento era valida!!!.
También nos podemos encontrar con que el ciudadano al subir el colectivo pide el boleto escolar y el colectivero pide el carnet escolar. El ciudadano no lo tiene, pero como sabemos con tener el documento es suficiente. Sin embargo cuando la persona le entrega el documento abierto en le lugar exacto donde el colectivero se tiene que fijar, el muy maleducado te mira nuevamente con cara de pocos amigos y te dice:-Hay que traer el carnet.

Como reaccionar: si usted se encuentra en el primer caso usted debe tratar de convencer al ignorante, en el caso que no lo consiga y si es usted echado del colectivo lo q debe hacer es maldecir al colectivero en voz alta y tomarse el colectivo que viene atrás de este, así cuando usted llegue a su casa debe llamar a la central y maldecir sutilmente a los encargados, luego de hacer este proceso usted se puede sacar toda esa ira reprimida haciendo un muñeco budu del colectivero.
En el segundo caso, la solución es mas simple es: usted debe asentir con la cabeza pedir disculpas y decir q pronto sacara el carnet. Si aun te mira con mala cara usted debe lamerle los pies.

-El fuego: la razón es muy simple, el fuego lastima a las naranjas, si se fijan es el único elemento q no le sirve en los mas mínimo a las naranjas, me explico: el agua las riega, la tierra es el sustento basico donde crecerá un árbol de naranjas y el aire eeh, ummm, bueno, el aire no le hace daño a las naranjas, pero el fuego, el fuego es macabro y bajo esa apariencia tan magnifica oculta unos poderes misteriosos.

Como contra-atacar el fuego:
.El agua, el principal enemigo del fuego.(LOL)
.Con arena
.También hay una antigua técnica india-china que consiste en, cuando por ejemplo usted enciende un fósforo, lo utiliza y luego lo apaga, en el instante en que usted apaga el fosforo debe apoyárselo en la cara. Se cree que promueve la inteligencia y que así usted será inmune al fuego.(atención, técnica no recomendada para menores de 2 mil años técnica puede causar ampollas, quemaduras en la piel, no nos responsabilizamos por las consecuencias)

Bueno estos son nuestros descubrimientos por hoy, gracias por leernos y sigan el camino de la naranja.

La iglesia naranja

2007-09-27T15:57:00.000-07:00

Bien, para los q no estén al tanto de este instituto, es la iglesia donde se lleva a cabo el culto al dios naranja, en esta iglesia se le da lugar a los pobres y desvalidos limones, toronjas, naranjas, frutillas, uvas, entre otras. Además en esta iglesia se toma la santa naranjamunion, que consiste en comer uan rodaja de naranja y tomar un vaso de jugos de naranja recién exprimido, no se trata de ningun acto manzanico ,sino que la naranja se une a nosotros a través de este ritual, además esta la vit Confeción, donde admites ante el naranja padre, los pegados que has hecho, gracias a la infinita misericordia de la naranja, el naranja padre te los perdona.

En esta iglesia no se aceptan manzanas ni plasticotas, y todos aquellos q estén a favor de ellos tendrán 3 oportunidades para unirse al lado anaranjado y limpiar sus manzanas corazones.
Bueno además de esto, en esta iglesia nos guiamos a través del “libro naranja” donde esta escrita la vida de la naranja, sus poderes y los seguidores q esta tuvo a través de lo tiempos.

Bien,con esta entrega, nos despedimos y le deseamos un buen dia anaranjado.

Naranjastico!

2007-09-25T15:32:00.000-07:00

Hoy veremos la enormidad del reino de las naranjas, enumerando todas las cosas naranjas existentes (o que deberian existir), mas las frases que deben y no deben ser pronunciadas por todo fiel seguidor.

En primer lugar empezaremos con algunas de las cosas que las hermosas naranjas nos permiten tener en el mundo:
Toronjas (primos de las naranjas), barritas de cereal de naranja, alimento para mascotas color naranja, fideos con ketchup (si, son de color naranja), pure con ketchup o con jugo de naranja, pollo a la naranja, lapiceras naranjas, resaltadores naranjas, jugo de naranja, personas naranjas (cruza de langostas con chinos o personas a las que se les paso el autobronceante), gatos naranjas, cintas para el pelo naranjas... Y tantas otras cosas!

Por otro lado, estan las frases que deben ser dichas por todo seguidor, que son mejor conocidas por Palabras o Frases Naranjasticas:
Naranjastico, naranjermoso, esto es tan naranja que ya no puede ser naranja, te dejo de naranja, anaranjado, naranjaludo, narangil, naranjoso.
Pero tambien estan las malas palabras, que nosotros, por ser un blog informativo, debemos presentarles a ustedes. A estas palabras las conoceremos como Palabras o Frases Manzanicas:
¡Manzana!, plasticolozo, manzanudo, la plasticola de tu manzana, ¡manzana madre! o ¡manzana verde!, sos un manzana, comete una manzana, pegate con poxi, amanzanate.

Despues de todo este torrente de informacion debemos dejar irse en paz a todos nuestros lectores, ya que las profetas naranjas deben descanzar y prepararse para su lucha eterna contra las manzanas y las plasticolas.
Y recuerden, si tocan una manzana, tirenla a la manzana verde que la pario.

Los pecadores naranjasticos

2007-09-24T13:46:00.000-07:00

Buenos días señores y señoras creyentes del gran poder del dios naranja, en el día de hoy les presentaremos un poco de historia de los enemigos pecadores de la naranja y porque no deben ser como ellos.
En primer lugar tenemos a la manzana, esa fruta deforme y que viene en dos colores diferentes, bien, les pasaremos a contar porque es un enemigo pecador. Puesto a que las manzanas son mas pesadas que las naranjas (en este aspecto tenemos el apoyo de muchos científicos y de nosotras mismas q lo hemos comprobado >_<) esta fruta maligna duele mas q si te tiran con una naranja,(esto no significa q debas estar lanzando por ahí a la diosa naranja, salvo que sea con fines de diversión, ganar dinero o simplemente pegarle a alguien).Además la manzana es maligna porque salvo q tengas una exprimidora especial, no se le puede sacar el jugo!, en cambio el dios naranja dona su sangre a todo aquel pobre desvalido que la necesite.
En segundo lugar tenemos a la malvada plasticola, este despiadado ser tiene como objetivo dominar al mundo pegando todos los pelos de las personas, causando un gran enchastre global, lo cual como todo sabemos, impedirá a la gente salir de sus hogares por la extrema vergüenza.¿lo ven? La plasticota tiene una mente maquiavélica bajo ese exterior tan blanco.ademas, esta es pariente del pegamento universal, mas conocido como: gotita,poxi ran, poxipol, unipox, etc. Y todos sabemos cuanto sufrimiento nos dan estos productos ( sino intenten poner alguno de los productos ya mencionados en sus dedos y pegarlos entre si,no, mejor no lo hagan estarían PECANDO !)
Bueno queridos humildes ciudadanos naranja-creyentes este es nuestro boletín informativo de hoy, esperamos q no coman manzanas o que se peguen las partes de su cuerpo con pegamento.

BLOGGER ES UNA MIERDA

2007-09-22T15:50:00.000-07:00

¬o¬ Si, este blogger es una tremenda y grandisima caca de gato. Con mucho olor. Con forma de caca deforme.
Tuvimos que borrar el blog y volverlo a hacer para que nos deje poner una puuu...nta imagen de una hermosisima y sagrada naranja, y tambien para volver a cambiar los colores de la fuente, porque recuperando la plantilla original despues de haber hecho una cagada con los fondos se nos impidio cambiar mas la plantilla, o los elementos del blog. Mierda.

Pero tenemos que admitir que, si no fuera por blogger, hoy no predicariamos las verdades de la naranja.

GRACIAS, BLOGGER MIERDOSO!

La naranja es Dios

2007-09-22T15:41:00.000-07:00

Hola a todo el mundo... Perdon, hola a todo el mundo que no conoce el poder de las naranjas.Como veran, este blog esta destinado a que todos ustedes sepan que LAS NARANJAS SON DIOS. A que no tenes una prueba en contra de que las naranjas son dios! Ehh!!!? A que nooo!!

El poder benevolente de las naranjas se puede demostrar en muchas ocasiones. Con ellas se puede hacer de todo. Tocar el piano, dibujar, escribir, hacer malabares, parir, limpiarte despues de ir al baño... Nadie dice que lo puedas hacer bien, pero de poder, podes.

Y un milagro naranjoso puede ser visto en el siguiente hecho:Ayer fue el dia de la primavera, como todos saben. Ese dia, la costanera santafesina, asi como todas las demas costaneras del hemisferio sur, estaban repletas de botellas y similares. Unas personas patearon esa botella, y ella giro y giro... y siguio girando. Alguien, que caminaba para el otro lado, pateo la botella, pero esta siguio rodando hacia su destino.Te estaras diciendo, esa botella era dios! Pero no! Adentro de esa botella habia un perro con las patas rapadas, que se habia comido UNA NARANJA!!

Por lo cual podemos deducir que...LA NARANJA ES DIOS.