Grupo orange-boy abre sus puertas

De que trata?

En vista a que los chicos de hoy en día son cada vez mas serviciales y colaboradores (??), decidimos crear un grupo donde estén todos juntos y alaben a la naranja...estos son los orage-boys!.Los chicos aprenderán muchas actividades importantes que les servirán para la supervivencia, le inculcamos a los wachos que las cosas materiales no son importantes…así que mandamos a un grupo de nuestros especialistas que se encargaran de despojarlo a usted de sus pertenencias para que tenga una vida mas saludable y pura, nuestros empleados los pude reconocer gracias a las siguientes cualidades: ropa desgastada (generalmente llevan remeras de grupos latinos, cuyos cantantes tienen características similares a ellos, o remeras de equipos de futbol),también se los ve a algunos con pelos desteñidos y su tomo de voz característico con frases irreconocibles como “recatate vo’ eh?!?”…usted puede estar segur@ de su eficacia..Deje todo en sus manos…

Volvamos al tema de los orage-boys…

Algunas de las actividades que aprenderán son:
* Introducción básica a decapitación con motosierra
* Malabares con mandarina curso nº 1
* Taller de pequeños predicadores

Además los chicos deberán participar en las actividades para el desarrollo de este grupo:
* Vender naranjas aplastadas
* Todo orange-boy deberá aceptar cualquier tipo de demanda de parte de las predicadoras, porque las predicadoras tienen comunicación directa con el dios naranja..por lo tanto todo lo q dicen…es palabra sagrada!
* Romper las licuadoras de su casa o de conocidos

Para mas información llame al…no nos llame, no, en serio, NO NOS LLAME, no queremos saber nada de usted…
Todavía sigue insistiendo???!! No nos llame carajo!

Acosadores! D: <

Escala Jerárquico-Religiosa

Hoy vengo a hablarles orgullosa, ya que la Naranja está pasando nuevos horizontes, y hoy este blog TIENE LECTORES! O por lo menos uno. Así que muchas gracias Pequeño Saltamontes Lorena, agradecemos tu contribución a la religión! En dos días pasan los cobradores del diezmo a tu casa. Y los diezmos acá son como del 79% de las ganancias totales de todos los habitantes de la casa, contando pulgas y parásitos.

Ahora, nos vemos obligadas a incluir una escala jerárquico-religiosa, para poder organizarnos, vio.
Primero, en el escalafón más bajo, tenemos los Pequeños Saltamontes. Ellos son la lacra de la sociedad religiosa, pero la lacra Naranja es mejor que la lacra del resto! (la lacra de la lacra es mala, mala.) Todos los demás miembros de la comunidad pueden abusar de ellos, y su principal función es traer cafecitos con sombrillitas. Piensen que sin ellos, no existiríamos! Oh gracias, base de la sociedad!
Luego, está “el Resto”, una franja grande de personas que ya se cansaron de ser pequeños saltamontes, y ahora pasan a ser gente que sólo afirma la Naranja. Nada más. Aburridos.
Y, por último, antes de la Naranja, están los Profetas. Conocidas dos hasta ahora (sus servidoras), esperamos que pueda aflorar alguno más algún día que nos cansemos.
Encargados de abusar del resto de la pirámide naranjástica, los Profetas se dedican a decir las verdades del universo. Y a flashear, entre otras cosas. Nadie tiene derecho a quejarse de ellos, no importa los maltratos sufridos :D

Esto es todo por hoy! Recuerden, no fumen mucho porque después ven cosas con colores raros, y las naranjas no se ven naranjas.
Amén!

Reciente aparición!

Atención!, noticia de ultimo momento!, por una extraña razón, el portal dejo salir a una nueva criatura, esta presenta las siguientes características:

Es una perra (y no de las que están buenas, las otras perras, las que tienen mucho pelo :0), tiene pollera rosada, medias ralladas, lentes culo de botella, porra violeta (esta cuenta con cintitas azules entre medio),corsé de cuero (cuero con animal print),sombrerito de hongo (súper sexy), con dos pompones y lucecitas de navidad. Bajo la pollera ya mencionada, tiene otra pollera, debajo de esta última hay un pantalón largo de todos colores. Por ultimo este monstruo cuenta con una correa al cuello, con tachas arco iris, pompones y yoyos pegados, atada como si fuera una corbata…

Nuestras fuerzas especiales están intentando encontrarlo, pero debido a su altamentente diseñado camuflaje, este monstruo se puede ocultar perfectamente en cualquier lado!!

Por eso, requerimos la ayuda de ustedes, fieles creyentes, y del portal (porque el jamás nos hace daño, seguro que este monstruo salio gracias a las licuadoras…siii sii tiene mucho sentido!!!…), u-u y debido a que luli esta en el psiquiatrico ejem!,digo, internada por problemas medicos, no sabemos por cuanto tiempo podremos retener a este montruo…

El Portal (no, el de las mascotas no)

El portal es un descubrimiento descubiertamente descubierto por sus profetas Luli e Ivi, en un día de campo en la playa de colores violetas brillanes verdosos fluorescentes oscuros amarillento-rojizo-azulinos. En un descuido, la señorita Ivi dejó abierto el portal (sí, fue culpa de ella, no mía, yo siempre dejo cerrado con llave y con candado oxidado), y por ahí entraron los molplurtons. Ahora, es necesario para cerrar el portal que nosotras dos veamos los gatitos rosados con unicornios y así luchemos junto con ellos contra la licuadora, que también salió de ahí, y viene a ser algo como el anticristo. Pero no la vimos salir. Y seguimos creyendo que el portal no es tan malo como para dejar salir a algo tan deforme que se dedica a aplastar naranjas.
Así que una vez más abrí el portal, en espera que los molplurtons decidan limpiar a toda la humanidad, despojándola de todas sus licuadoras!
Tengan miedo!
MUCHO MUCHO MIEDO!!
POR HEREJES!!!!
HEREEEEEJES!!!
LOS HUMANOS MORIRAAAAAN!! Y CON ELLOS LAS LICUADORAS!!
Y LA TIERRA SERÁ LIMPIADA DE... *claaang*

Disculpen, dificultades técnicas. No debemos dejar que el portal se apropie de nosotros...
Y ahí va una lección de vida, niños ^^
Duerman bien, no se acerquen al portal, y no dejen que josengote los viole y los embarace de quintillizos.

Ivi volvió a la vida :D

Estimados creyentes, les escribe ivi, como respaldo de lo que acaba de decir luli.. antes que nada, ustedes, nuestros fieles lectores deben saber la razon de nuestra ausencia durante todo este tiempo, un PORTAL se abrio, asi es señores, un portal que dejo salir a los molplurtones, y todo por descuido de luli y mio , luego de una epica batalla que convinan unicornios, llamas q largan duraznos por la boca y arcoiris, conseguimos la paz…por lo tanto decidimos retomar la religión de la naranja,pero no encontramos con una secta que esta en contra de nuestra religión..la secta de la licuadora!
Pero la naranja no se rendira, tuvo varios enemigos en el pasado, y aun asi persisitio, la licuadora sera una gran desafio,peor gracias a el poder de nuestros creyentes, y el infinito poder de la naranja, la licuadora sera derrotada! Ò-o
Y me despido, sin mas que decir, esten atentos a las novedades naranjosas…

I believe in NARANJA!

Esto es una vergüenza, queridos seguidores!
Dejamos de actualizar información sobre la Naranja hace más o menos un año, y ahora nos venimos a enterar de que otra religión profesa haberla matado!
No podemos dejar que esto suceda!
((Además, es una vergüenza que la señorita Ivi haya sido la última en decir algo, y encima olvidó aclarar que lo del fuego es un asunto ambigüo en el cual los expertos no se han puesto de acuerdo.))
Bueno, notifícoles que esto no queda así. La Naranja pudo haber muerto, pero resucitó en cada uno de nosotros, y ahora somos 70% jugo de naranja rebajado con agua.
AMÉN!

Y este blog no se muere, carajo!
Predicaremos la verdad sobre todo, TODO!

((PD: tengo el username "lulinaranjosa" cambiado a "LucianaC" porque tuve que hacer un blog para la escuela T_T cuando consiga como cambiarlo, volveré al nombre original!))