domingo, 14 de octubre de 2007

Nuevos pecadores.

Tras una amplia investigación hemos descubierto unos nuevos pecadores!.asi es!!,esots se encontraban en un rincón oscuro de la ciudad y salían al exterior encapuchados o con uniformes para que nosotros no podamos distinguirlos. Pero el poder de la naranja a logrado encontrarlos!.y ellos son:

-los colectiveros: muy poca gente lo sabe...peor estos son demonios q juraron lealtad a la plasticota a cambio de ganancias miserables. Entonces estos sucios animales rastreros toman venganza con los creyentes naranjosos. Aplicando muchas torturas, nuestro poder de investigación aun esta investigándolas, pero las más comunes son:

.no dejarte subir al colectivo: cuando pides tu boleto como cualquier ciudadano, ellos te preguntan: ¿documento por favor?.Y cuando esa persona no tiene el documento pero tiene una fotocopia de este y se lo muestra el colectivero tiende a tener esta reacción: primero te miran con cara de pocos amigos y te dicen que al fotocopia no sirve, aun cuando el ciudadano llamo por lo menos 1 millón de veces para verificar si la fotocopia del documento era valida!!!.
También nos podemos encontrar con que el ciudadano al subir el colectivo pide el boleto escolar y el colectivero pide el carnet escolar. El ciudadano no lo tiene, pero como sabemos con tener el documento es suficiente. Sin embargo cuando la persona le entrega el documento abierto en le lugar exacto donde el colectivero se tiene que fijar, el muy maleducado te mira nuevamente con cara de pocos amigos y te dice:-Hay que traer el carnet.

Como reaccionar: si usted se encuentra en el primer caso usted debe tratar de convencer al ignorante, en el caso que no lo consiga y si es usted echado del colectivo lo q debe hacer es maldecir al colectivero en voz alta y tomarse el colectivo que viene atrás de este, así cuando usted llegue a su casa debe llamar a la central y maldecir sutilmente a los encargados, luego de hacer este proceso usted se puede sacar toda esa ira reprimida haciendo un muñeco budu del colectivero.
En el segundo caso, la solución es mas simple es: usted debe asentir con la cabeza pedir disculpas y decir q pronto sacara el carnet. Si aun te mira con mala cara usted debe lamerle los pies.

-El fuego: la razón es muy simple, el fuego lastima a las naranjas, si se fijan es el único elemento q no le sirve en los mas mínimo a las naranjas, me explico: el agua las riega, la tierra es el sustento basico donde crecerá un árbol de naranjas y el aire eeh, ummm, bueno, el aire no le hace daño a las naranjas, pero el fuego, el fuego es macabro y bajo esa apariencia tan magnifica oculta unos poderes misteriosos.

Como contra-atacar el fuego:
.El agua, el principal enemigo del fuego.(LOL)
.Con arena
.También hay una antigua técnica india-china que consiste en, cuando por ejemplo usted enciende un fósforo, lo utiliza y luego lo apaga, en el instante en que usted apaga el fosforo debe apoyárselo en la cara. Se cree que promueve la inteligencia y que así usted será inmune al fuego.(atención, técnica no recomendada para menores de 2 mil años técnica puede causar ampollas, quemaduras en la piel, no nos responsabilizamos por las consecuencias)

Bueno estos son nuestros descubrimientos por hoy, gracias por leernos y sigan el camino de la naranja.

jueves, 27 de septiembre de 2007

La iglesia naranja

Bien, para los q no estén al tanto de este instituto, es la iglesia donde se lleva a cabo el culto al dios naranja, en esta iglesia se le da lugar a los pobres y desvalidos limones, toronjas, naranjas, frutillas, uvas, entre otras. Además en esta iglesia se toma la santa naranjamunion, que consiste en comer uan rodaja de naranja y tomar un vaso de jugos de naranja recién exprimido, no se trata de ningun acto manzanico ,sino que la naranja se une a nosotros a través de este ritual, además esta la vit Confeción, donde admites ante el naranja padre, los pegados que has hecho, gracias a la infinita misericordia de la naranja, el naranja padre te los perdona.

En esta iglesia no se aceptan manzanas ni plasticotas, y todos aquellos q estén a favor de ellos tendrán 3 oportunidades para unirse al lado anaranjado y limpiar sus manzanas corazones.
Bueno además de esto, en esta iglesia nos guiamos a través del “libro naranja” donde esta escrita la vida de la naranja, sus poderes y los seguidores q esta tuvo a través de lo tiempos.

Bien,con esta entrega, nos despedimos y le deseamos un buen dia anaranjado.

martes, 25 de septiembre de 2007

Naranjastico!

Hoy veremos la enormidad del reino de las naranjas, enumerando todas las cosas naranjas existentes (o que deberian existir), mas las frases que deben y no deben ser pronunciadas por todo fiel seguidor.

En primer lugar empezaremos con algunas de las cosas que las hermosas naranjas nos permiten tener en el mundo:
Toronjas (primos de las naranjas), barritas de cereal de naranja, alimento para mascotas color naranja, fideos con ketchup (si, son de color naranja), pure con ketchup o con jugo de naranja, pollo a la naranja, lapiceras naranjas, resaltadores naranjas, jugo de naranja, personas naranjas (cruza de langostas con chinos o personas a las que se les paso el autobronceante), gatos naranjas, cintas para el pelo naranjas... Y tantas otras cosas!

Por otro lado, estan las frases que deben ser dichas por todo seguidor, que son mejor conocidas por Palabras o Frases Naranjasticas:
Naranjastico, naranjermoso, esto es tan naranja que ya no puede ser naranja, te dejo de naranja, anaranjado, naranjaludo, narangil, naranjoso.
Pero tambien estan las malas palabras, que nosotros, por ser un blog informativo, debemos presentarles a ustedes. A estas palabras las conoceremos como Palabras o Frases Manzanicas:
¡Manzana!, plasticolozo, manzanudo, la plasticola de tu manzana, ¡manzana madre! o ¡manzana verde!, sos un manzana, comete una manzana, pegate con poxi, amanzanate.

Despues de todo este torrente de informacion debemos dejar irse en paz a todos nuestros lectores, ya que las profetas naranjas deben descanzar y prepararse para su lucha eterna contra las manzanas y las plasticolas.
Y recuerden, si tocan una manzana, tirenla a la manzana verde que la pario.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Los pecadores naranjasticos

Buenos días señores y señoras creyentes del gran poder del dios naranja, en el día de hoy les presentaremos un poco de historia de los enemigos pecadores de la naranja y porque no deben ser como ellos.
En primer lugar tenemos a la manzana, esa fruta deforme y que viene en dos colores diferentes, bien, les pasaremos a contar porque es un enemigo pecador. Puesto a que las manzanas son mas pesadas que las naranjas (en este aspecto tenemos el apoyo de muchos científicos y de nosotras mismas q lo hemos comprobado >_<) esta fruta maligna duele mas q si te tiran con una naranja,(esto no significa q debas estar lanzando por ahí a la diosa naranja, salvo que sea con fines de diversión, ganar dinero o simplemente pegarle a alguien).Además la manzana es maligna porque salvo q tengas una exprimidora especial, no se le puede sacar el jugo!, en cambio el dios naranja dona su sangre a todo aquel pobre desvalido que la necesite.
En segundo lugar tenemos a la malvada plasticola, este despiadado ser tiene como objetivo dominar al mundo pegando todos los pelos de las personas, causando un gran enchastre global, lo cual como todo sabemos, impedirá a la gente salir de sus hogares por la extrema vergüenza.¿lo ven? La plasticota tiene una mente maquiavélica bajo ese exterior tan blanco.ademas, esta es pariente del pegamento universal, mas conocido como: gotita,poxi ran, poxipol, unipox, etc. Y todos sabemos cuanto sufrimiento nos dan estos productos ( sino intenten poner alguno de los productos ya mencionados en sus dedos y pegarlos entre si,no, mejor no lo hagan estarían PECANDO !)
Bueno queridos humildes ciudadanos naranja-creyentes este es nuestro boletín informativo de hoy, esperamos q no coman manzanas o que se peguen las partes de su cuerpo con pegamento.

sábado, 22 de septiembre de 2007

BLOGGER ES UNA MIERDA

¬o¬ Si, este blogger es una tremenda y grandisima caca de gato. Con mucho olor. Con forma de caca deforme.
Tuvimos que borrar el blog y volverlo a hacer para que nos deje poner una puuu...nta imagen de una hermosisima y sagrada naranja, y tambien para volver a cambiar los colores de la fuente, porque recuperando la plantilla original despues de haber hecho una cagada con los fondos se nos impidio cambiar mas la plantilla, o los elementos del blog. Mierda.

Pero tenemos que admitir que, si no fuera por blogger, hoy no predicariamos las verdades de la naranja.

GRACIAS, BLOGGER MIERDOSO!

La naranja es Dios

Hola a todo el mundo... Perdon, hola a todo el mundo que no conoce el poder de las naranjas.Como veran, este blog esta destinado a que todos ustedes sepan que LAS NARANJAS SON DIOS. A que no tenes una prueba en contra de que las naranjas son dios! Ehh!!!? A que nooo!!

El poder benevolente de las naranjas se puede demostrar en muchas ocasiones. Con ellas se puede hacer de todo. Tocar el piano, dibujar, escribir, hacer malabares, parir, limpiarte despues de ir al baño... Nadie dice que lo puedas hacer bien, pero de poder, podes.

Y un milagro naranjoso puede ser visto en el siguiente hecho:Ayer fue el dia de la primavera, como todos saben. Ese dia, la costanera santafesina, asi como todas las demas costaneras del hemisferio sur, estaban repletas de botellas y similares. Unas personas patearon esa botella, y ella giro y giro... y siguio girando. Alguien, que caminaba para el otro lado, pateo la botella, pero esta siguio rodando hacia su destino.Te estaras diciendo, esa botella era dios! Pero no! Adentro de esa botella habia un perro con las patas rapadas, que se habia comido UNA NARANJA!!

Por lo cual podemos deducir que...LA NARANJA ES DIOS.